Kako doći do stana, pitanje je koje muči mnoge mlade Dubrovčane koji su imali kurčevu sreću da ne naslijede nikakvu nekretninu od baba i đedova. Bilo da ga pokušavaju kupiti, bilo da ga pokušavaju unajmiti, sve se čini kao Tom Cruiseova ‘mission impossible’. No, ne očajavajte, postoji rješenje, a Dubrovački dnevnik je tu da vam pomogne. Naime, sve što trebate jest da se pravite da ste Nepalac, Filipinac, Tajlanđanin... Njima, za razliku od rođenih Dubrovčana, poslodavac plaća smještaj, štoviše čak i topli obrok, režije... Pa, dragi Dubrovčani bez nekretnine, krenimo redom korak po korak do toliko željenog krova. 

KORAK PRVI 

Da biste se pravili Nepalac, jasno, prvo trebate nabaviti nepalsko državljanstvo. Kako do toliko željenog nepalskog državljanstva? Po sumnjivim krčmama hercegovačkog krša možete doći do bilo kojeg potrebnog papira, bilo da je riječ o vozačkoj dozvoli, diplomi građevine ili doktorskoj disertaciji o 'teorijskoj paradigmi rasta trajne propusnosti'; sve ama baš sve se može nabaviti za nekoliko stotina konvertibilnih maraka. Ali to nije sve – uz državljanstvo dobijete i set noževa. Akcija Nož, žica, domovnica je zgotovljena. Mission possible. 

KORAK DRUGI 

Kada ste riješili državljanstvo, slijedi izgled. Pretpostavljamo da ste bijele kože. Da biste bili uvjerljivi u traženju posla i posljedično besplatnog smještaja, morate se potamniti. U DM-u već za 5 eura možete zadobiti preplanuli indijski izgled. Tu su kreme Nivee i poljske Ziaje, a možete dodatno uštedjeti koristeći šanersku Baleu. Ne treba posebno spominjati da brojem krema za tamnjenje kože prednjači legendarna marka Sundance, koja čitav svoj ples po policama DM-a duguje suncu. Ako ste skeptični prema raznoraznim kemijskim bućkurišima iz korporacijskih laboratorija – te se bojite raka kože, ne daj Bože – možete se okrenuti Majčici Prirodi. To vas u školi nisu učili, ali mnoge namirnice pomažu u tamnjenju kože poput primjerice maslinovog ulja. Doduše, nije taj postupak jeftin, pa je za džep možda bolje koristiti orahe. 

Ne biste vjerovali, ali i piva pomaže u dobivanju indokineskog looka. No, nemojte se radovati prerano. Nažalost, pivo se ne nanosi u jednjak, nego na kožu nakon što ste je namackali zaštitnim faktorom od UV zračenja.  

KORAK TREĆI 

Što s jezikom? Trebate li znati engleski? Ne bi bilo zgorega, ne može odmoći. Na kraju krajeva, Britanci su se metiljali po indijskom poluotoku i Himalaji, pa mnogi tamošnji stanovnici natucaju engleski. No svakako vam preporučamo da na intervjuu – koji by the way uopće nije strašan, nego čista formalnost – ubacite i malo nepalskog.  

-Śubha dina, ma kāma garnēchu yadi tapā'īnsam̐ga ni: Śulka āvāsa cha! 

Ili u prijevodu, ja bih radio, ako imate besplatan smještaj. 

KORAK ČETVRTI 

Bojite se da će vas, unatoč svim ovim koracima, netko prepoznati da ste rodom iz Dubrovnika i otkucati gazdi koji će vam onda uzeti besplatni smještaj? Ne strahujte, u Dubrovniku je tijekom ljetne sezone nemoguće vidjeti Dubrovčanina. Nema ih doslovno nigdje - ni na ulicama, ni na kupalištima, ni na radnim mjestima u hotelima, posebno ne unutar zidina - nigdje nikoga iz grada nećete sresti, osim ako ne idete jesti. Budu jedino po gablec restoranima, ali vi ćete imati osiguran topli obrok, pa se ne zabrinjavajte.  

KORAK PETI 

U Nepalu je hinduizam glavna religija stoga ne bi bilo zgorega praviti se hinduist. Kako se praviti da ste hinduist? Da vas utješimo, ni oni sami ne znaju što točno ta religija podrazumijeva. Možete vjerovati u Šivu, u Višnu, kako god hoćete. Što vam više ruka neka božica ima, tim bolje. Možete i u božicu Hobotnicu vjerovati, neće poslodavac ništa shvatiti. Naravno, poklonik ste reinkarnacije, samsare, karme, nirvane. Kada budete nabrajali u što vjerujete morate samo biti skoncentrirani da nakon nirvane ne kažete Pearl Jam, Soundgarden, Alice in Chains...  

KORAK ŠESTI 

Nema bifteka, jeste shvatili? Krava je u hinduizmu sveta životinja slično kao kod nas Dubravka Šuica.  

KORAK SEDMI 

Kada god možete, smeće bacajte svuda uokolo osim u kantu za otpatke. Ne daj Bože da reciklirate otpad, odmah će vas uhvatiti i dignuti vam besplatni smještaj. Znači, omot od čokolade u travu, kesu iz Lidla na stablo, plastičnu Coca-Colu u more, opušak na asfalt, i nema nikakvih problema. Naime, nikad nitko u Indiji, Nepalu i Butanu nije vidio koš, čak ni na tribinama košarkaških utakmica. 

KORAK OSMI 

Nemojte kukati kada su jugo i kiša, jer će skontati da ste iz Grada. Na kraju krajeva, blizu Nepala nalazi se najkišovitiji grad na svijetu, indijski Cherrapunji, što hoće reći da ste vi kao fetivi Nepalac itekako naviknuli na kišne prilike. Vama kao hindusu voda je sveta, Ganges je vaša majka. 

ZAKLJUČAK 

Toliki je manjak radne snage u Dubrovniku da čak i ako zeznete neki od ovih koraka, ništa vam se neće dogoditi. Neće vas izbaciti iz smještaja, zapamtite, jer im vi trebate, iako je potpuno nejasno zašto onda ne poboljšaju radne uvjete rođenim Dubrovčanima koji su diskriminirani u odnosu na Slavonce, Bosance, Srbe, Makedonce, Nepalce, kurce, palce.... Ali vas koji ste sad Azijat, ta pitanja ne trebaju više moriti. Sretno u vaša besplatna četiri zida!